Category Archives: 我的母亲

孩子今天对我说，妈妈，我给你读一篇我的作文。好呀，我求之不得，赶紧凑上去，聆听。听着听着，我俩都泪流满面——我的母亲离开我们已近三年了，无数个美好还在眼前，无数个回忆都是甜美，可是，人去楼空，心里空荡荡的，泪水止不住。 我最想依靠的就是你 甄琪安 房间的灯光暖暖的包裹全身，手中的相册映着橙色的灯光跳跃着，那些熟悉又陌生的人，随着时间的消逝黯然无色，只有你，依然温柔、和蔼，似一杯温吞的白开水，宁静而有味道。 我取下你的照片，背面写着：“谁是谁的谁谁谁，爱谁谁，谁疼谁知道。”熟悉的笔迹带我回到了属于你，有你的日子。 你从来都不训我，只是一味的宠我，疼我。妈妈说你把我宠坏了，你只是笑而不语。虽然你已经50多岁了，但思想却一点也不落后。喜欢新潮的一切。你喜欢听我放学后对你说关于学校的一切；你喜欢在我发表高谈阔论后，给予我支持；即使那一切只是空想，只是个美丽但不切实际的梦，你都一一笑纳；你喜欢在我同父母发脾气后，恰到好处的点我一下，让我明白自己的无理取闹。 依稀记得十岁那年同你登长城的情景。你肥胖的身材连第一个好汉坡都登不上去。我笑你说：“姥姥，你不是好汉，连第一个好汉坡都登不上去，也不坚持一下，没勇气。”你只是笑笑，眼神中流露的悲伤是我并不懂得的。是不是从那时候起，你就早已知道自己的命运。 在回来的路上，你语重心长地说“孩子，人生中有许多道坎，只要努力，就一定会有好的结果。”在车的颠簸下，我快睡着了，只是点点头。而你叹了口气，低喃到：“如果遇到过不去的坎儿，那只有乐观。” 后来，随着年龄的增长，与你出游的机会越来越少。我们也很少见面。 再次回到那熟悉的家时，却是你逝世时，你宁静的躺在那里，一动不动，像睡着了，安详而安静。我傻傻的望着你，以为你只是睡着了，泪水却止不住往下流。 伴随着母亲等那惊天的哭声，我知道你走了，不是小时候玩躲猫猫的瞬间不见，而是永远的消失在世界尽头。我伸出手，想用力抓住些什么，却没什么，也抓不到。 你一直是我最疼痛的一块，但依然是我最想依靠的港湾。你，一个从未上过学的家庭妇女，教会了一个小女孩成长。 爱你在天国，直到永远。 此文为纪念姥姥逝世三周年。  

字号： 大大  中中  小小 母亲节缅怀母亲 2006年母亲节前几天， 我有了第一篇博客， 母亲节记下了对母亲辛劳的理解， 第一次认识自己母亲的伟大， 第一次写出母亲的无私， 可是， 仅仅过了4天， 我的母亲突然离我而去， 母亲节的祝福还在耳畔萦绕， 母亲的嘱托还在耳边， 突然消失了， 一个人静静地躺在床上， 不曾睁眼看看女儿， 也不能听见女儿的哭喊， 真想不通， 怎样的心脏病会让母亲变得如此冷漠， 怎样的苦痛会在两个小时之内要了母亲的命， 怎么就不等我归来， 归来看您一眼， 一眼就行。 为什么我不知道你的病如此厉害， 为什么我从没把你当个病人， 为什么我总认为我的母亲会长命百岁， 为什么我要自欺欺人， 为什么我不懂得珍惜你， 为什么我如此挥霍你的爱， 为什么，为什么， 千万个为什么只能等待去天堂寻找答案。 我错了， 我没有在意你的身体， 我错了， 我没有看透上苍的安排， 我错了， 我的错已无法挽回你的爱， 我错了， … Continue reading →

清明节来临，缅怀故人，追忆往事。可往事如烟，烟消云散，总是泪眼模糊又能如何？ 自从母亲去世，没有一天不想起往事，感觉自己真的老了，老到每天都生活在回忆之中。 --------从1周左右的事到现在，每天脑子混沌一片。 1周岁的我住了一次医院，肺炎，当时是一种很严重的病了，听说和我一个病室的一个小女孩，长得可俊了，大眼睛，但没有斗过死神，走了。（听姨说的，母亲从来不会和我们谈这些与她有关的事。） 我当时也病的非常厉害，是母亲，一声不响地做主，给我输了她的液，才活过来。父亲是军人，只有母亲一个人没日没夜的看着我，和我一起同死神斗。默默地奉献自己的母爱。 接下来的日子，每年都犯，直到我快小学毕业，才好起来。都十几岁了，我都记得，母亲背着我，出入医生的家里，乡里乡亲们看见我爬在母亲的背上(打庆大霉素，打完后腿疼的走不了路，每天晚上还要用热毛巾敷，怕感染)，还问我羞不羞？记忆犹新，温馨的回忆。 ---------我的母亲很平凡，但我的母亲真的很伟大，我有时扪心自问：我能像母亲爱我一样爱她吗？大爱无言，母爱无边，可我给母亲了什么？ 她59岁就走了，短短的一生，平凡的很，从不多言，从不夸自己，从不炫耀自己的伟大，默默地奉献，给了我们一切，给了我们一生享用不尽的精神财富。 每当我打孩子，骂孩子，和孩子生气时就想，母亲从没有打过我们一下，从来不会带脏字，可教育出我们个个令人羡慕，一家两个大学生，那个年代的农村，真的很令人羡慕。 身为教师的我反而不如母亲的教育观。 面向未来，给孩子多些精神食粮，这是我今年从母亲那里学到的。

4个从贫困农村考学出来的成功男士，接受电视台的采访，题目是：假如你没有考学出来会怎么样？（隐喻：读书改变命运） 前三个人都说：假如没有出来的话，会和其他小时的伙伴一样，每天为柴米油盐发愁，会为供养孩子上学而四处打工，会守着几亩地过日子，----- 总之，不会有现在的成就，没有现在优越的经济条件，没有工厂，没有房子，没有一切的一切。 只有第四个人说出了一番不同的话：当年父母为了供养他上大学，四处借钱，为了还债和给他提供学费，父亲四处打工，由于劳累过度，在他要毕业的时候，父亲过早的离开了人世。假如他没有上大学，那么他父亲就不会那么劳累，而他也会在家帮助父母下地干活，那样父亲就不至于太操劳，也就不会过早地离开他们-----子欲养时亲不待。 是呀，我也曾经不知多少次想：假如自己不上学，父母会减少不少负担，而且自己还可以为父母分担忧愁；不知多少次想：上那么多年的学，给父母带来的只是别人的一句羡慕的话，但又能替他们做些什么呀！别人的儿女十多岁就能帮父母下地干活或在家做饭、喂猪等活计，可上学的儿女都要上到23岁才大本毕业，参加工作后就结婚、生子，等儿女的家安顿好，想孝敬父母的时候，父母还在吗？多年的过度劳累，引起无数的疾病，舍不得去医院医治，农村的医疗条件，生活条件都那么差，身体怎么会好呢？ 但，那时候再难，有铁饭碗等着，（那时候包分配），父母可以为孩子的未来舒一口气，可现在的农村学生更是可怜----花花世界的吸引，城乡的差距，想在城市发展更难。

记得03年的教师节，接到的第一个电话祝福是我的母亲打来的。 那时，爱人在SSJ工作，我一个人带孩子，很枯燥，当时带的是寄宿班，学生们住宿，作为班主任，早起还要看学生出操情况，晚上要查宿，很累。母亲时刻惦记着我，所以才会给我打电话，当时我很吃惊，因为我每周固定往家打一次电话，这已成为习惯，他们不必给我打，而且确实也没打过，只打过那一次，是教师节的祝福。 从此，我就更加理解母爱的细腻、母爱的温馨、母亲的无处不在。 现在想来，鼻子酸酸的，忍不住泪流下来。 没有了母亲的呵护，我会把母爱传下去，直到自己也魂归天堂。 面对纷繁的世界，看人来人往，想到一茬茬的人散去，这本是自然本色，何必苦苦思索来世与今生，认真过好每一天，就像母亲一样，无怨无悔的奉献给子女和家庭一生，人生复何求，惟有此事好。

今天和高中同学聊天，想想以前的同学好多都已记不起名字，但当时毕业时想，还能忘记吗？不用为这些担心。 时间真是了不起，他带走了很多东西，美好的、丑陋的。 想想当自己为某件不开心的事费神时，哪会想到会烟消云散呢？ 想想自己对未来的憧憬，为自己的某件事而得意时，哪会想到时间会冲淡这些情趣呢？ 想想自己为失去母亲而痛哭流涕，悲伤不已时，哪会想到时间会让我振作起来？ 还有工作中的得与失，身体的好与坏，家人的喜与乐，哪一样不被时间带走，哪一样不被时间冲淡？ 留下的是什么？ 是自己对未来的希望，对眼下生活的操劳，对现有亲人的爱护和对工作的新追求。 留下的是自己的个性，是自己对生活的态度，是自己生活的希望。 态度决定一切，所以拥有一副好的性格就赢得了一切。 从娃娃抓起，让每个孩子都有不屈的意志，让每个学生对自己的未来都充满信心--不论顺境还是逆境，都要看到希望，看到“时间”为你做的一切。 所以，逝去的日子，留下了自己的个性。不要为一些机械记忆恼火，憧憬未来吧。

今 生 今 世 余光中 我最忘情的哭声有两次 一次，在我生命的开始 一次，在你生命的告终 第一次，我不会记得 是听你说的 第二次，你不会晓得 我说也没用 但这两次哭声的中间 有无穷无尽的笑声 一遍一遍又一遍 回荡了整整30年 你都晓得，我都记得

有一个故事讲，有一个人站在路上，看到一个人骑着马飞奔，他问骑马人，你去哪里呀？骑马的人拍拍马背说，你问马吧。说着，头也顾不的回，继续狂奔而去。 有时看见大街上人来人往，一副来去匆匆的样子，忙得不亦乐乎。 静下心来想想，人从哪里来，又到哪里去？ 今天中午1点多躺下，梦见和家人正要吃饭，这时母亲从门外走来，上身敞着怀，左腋窝下夹着一只“兔子”，好像是给我们买的菜，我抱着母亲，大哭了起来，说：娘，明天是你的忌日，抱着母亲舍不得放手，这时梦已醒了几分。醒后还哭泣。看看表，1点半。 有些日子没有梦见母亲了，虽然每天都想，但来梦中比以前少了。由此就觉得，也许正像佛家所说的，本无生死，人死也是在另一个“界”活。人做梦梦见“故人”，是因为他们在惦念你。后天是母亲的忌日，她也一定在想我们，所以来到了我的梦里。平时梦见母亲也一定是她在惦念我。 人从哪里来，又到哪里去？静下心来，乐观做事，尽心尽力的活，我们能管住的：只有自己的心。

女儿站在我的旁边，看我写日记。 “呵呵呵，又写日记了，还‘灰色心情’，妈，你说你每天都写这些，有什么用呀？姥姥能回来? 你看人家冰心，她爱人很年轻就死了，她当时没有流泪，过了几天写了一篇纪念文章，写了很多她爱人的好，还有她爱人讲的好多笑话。” 我抬头，望着她，这个一向很同情我的人，竟然这样说我。   亲戚或余悲，他人亦已歌；   想想，我做的也许是过分了，每天把自己的心情毫无保留的写在脸上，还要求孩子和我一样悲哀，孩子的话惊醒了我，我这样做太自私了。 走了的不会再回来，与心情好坏无关，何苦苦苦追寻逝去的光阴，要抬头向前走。

6月5号，母亲去世一周年，一年的日子就这样过去了，时间没有因为我的母亲去世而停止，工作也没因母亲的去世而耽误，一切在别人的眼中没什么变化。而对于我来说，我永远失去了母亲，在有生之年永远没有了母亲的呵护。   但从母亲离开的那一刻起，我就感觉母亲不是离开了我，而是时刻和我在一起，时刻在我的脑海里出现，时刻陪伴我。母亲在世时，我不是每天都能想到母亲，而母亲真的离开了，可我却感觉她无时无刻不在我的左右。这也许就是—--- 精神恍惚。 每天都生活在想象中，有时走神严重时会不自觉的哭和乐，但有时在大街上也会有车从对面开来，不小心就会出事。   豁达的人，适应的快，会为母亲祝福，祝愿她在另一个世界里快乐生活； 平常的人，要慢慢疗伤，时间会冲淡思念，岁月会留下新的痕迹； 心胸狭窄的人，也许会一直精神恍惚下去，甚至会成为神经病--每天会问：为什么是我的母亲离开，她还那么年轻，只有五十九岁； 像我这样具有双重性格的人，一会儿想随母亲而去，觉得世间没什么可留恋的，人生到头不都是死吗，孩子早晚要离开母亲，还不如早死，省得受相思之苦；有时又想，造物主既然让我来到世上，又有自己的家和孩子，还有工作，就应该好好活，直到上苍的呼唤再离开，完成今生今世应该完成的事。   一年不长，但对于我来说，农历二零零六年四月二十至农历二零零七年四月二十，其间有一个润月，这十三个月，是我人生最艰苦的时期，我不再是一个有母亲的“孩子”了，春夏秋冬再也不会有母亲的提醒了，自己要学会看天穿衣，学会照顾自己，学会生存的本领。